me he vuelto a corta, de nuevo volví a llorar, otra vez me veo sangrar. el sabor de mis lágrimas, que entre mezcladas con el negro y espeso maquillaje, hace que se pierda ese gusto inocente de cuando eramos niños.
No lloro por el dolor, ya no, ya no siento dolor, y las lágrimas se transformar en una ilusión. la sangre ya no brota, y no veo cicatrices marcadas sobre mi piel. me siento ligera. ya nada me recuerda a nadie, ni creo que nadie recuerde la nada tampoco, pero me siento sumergida en ella. todo espacio y tiempo dejó de existir, y por un momento me alegre de saber que simplemente ya no sabia nada, que había olvidado el sufrimiento, el dolor, los sentimientos se habían consumido, desaparecido, como si nunca los hubiese tenido. una situación tan hermosa, en donde nadie interponía pensamientos en mi cabeza, pero creo que tampoco los tenia, ya que, en donde fuera que me encontrase, no me daba tiempo para analizar nada, o simplemente sentía que alguna fuerza extraña no dejaba que lo hiciera.
de a poco voy tomándole un gustito a este lugar, y empiezo a darme cuenta de lo que me rodeaba. eran un sin fin de formas geométricas que a lo largo del camino se iban deformando y desapareciendo. en ciertas zonas los colores se endurecían, se oscurecían, y en otros se destacaba la luminosidad que reinaba ciertas zonas de este ambiente. a decir verdad, por un momento pensé que solo estaba drogada y que esto seria un sueño, un maldito y estúpido sueño que me haría despertarme de muy mal humor, como solía hacer la mayoría de mis mañanas. pero no, lo sentía tan real, o no lo sentía, pero lo creía.
plantee empezar a buscar un lugar en donde me pudiese quedar, algo con que entretenerme, algo que hacer, digo, no me iba a pasar toda la vida haciendo nada! pero al pronunciar esas palabras tan convincentes, me entro una gran duda,¿ esto será realmente vida, o ya no? como sea, nadie me podía dar una respuesta exacta, ni siquiera una aproximación, una pista, nada, no había nadie, sola en este espacio, solo yo y las figuras geométricas, que ya me estaban empezando a marear un poco.
no se cuanto tiempo paso, pero se que camine, camine, camine, y nada encontré, todo igual, la nada y el todo a la vez, quien me lo podría negar, no había nadie, podía pensar y creer en lo que quiera, total, que importaba, diga lo que diga, no lo tenia que analizar, para que perder mi tiempo pensando, si a nadie le voy a discutir ni a nadie le tengo que imponer mi opinión. pero claro, ahora que lo pienso, hasta hace un un rato, o un tiempo, o cuanto hubiese pasado, yo no podía pensar,¿qué está pasando ahora?¿por qué me estoy moviendo? ¿¡quién está ahí!? no! dejame acá, no quiero, ya me esta gustando, no me saque! no! dejame! no me toques!
otra vez el escenario cambio, ahora veo todo oscuridad, o no veo nada, ya no se en que creer. y deje de sentirme ligera, y empiezo a sentir un dolor que invade mi ser y mi cuerpo, si es que aun tengo. intento abrir los ojos, pero si ni siquiera puedo saber si están cerrados! intento llevarme las manos a la cara, pero tampoco puedo, me pesa el cuerpo, me siento incapaz de moverme. me siento asustada, aterrorizada.¿por qué no me quede en ese maldito lugar?¿por qué?
lo intento una vez más, ya no siento mis ojos tan pesados he intento abrirlos, solo pienso en que cuando despierte siga viendo todo el paisaje de figuras geométricas, y que no sienta ni mi propia presencia.pero a cambio de eso, solo veo un destello que me parte el cerebro en dos...y al mirar la luz, me dije "!mierda, otra vez volvía a la realidad!"....
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